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  Engolem goma e gomésias, gemas e gemadas, e gemem os gêmeos e guturalmente se esgoelam e gozam!  Esses maravilhosos versos, partes do grande poema épico Ponto GG, são de um poeta concretista da minha cidade, Campos dos Goytacazes, cujo  nome não direi porque tenho inveja dele e medo de que, publicado aqui no Boca da Mãe Joana, ganhe o Nobel de literatura e da paz entre os sexos. A razão da epígrafe poética, do insólito intróito, é que estamos entrando no signo de gêmeos, melhor, já entramos, e ouvimos apenas gemidos de prazer ou de dor porque, mesmo sendo acostumados ao adentramento anual, uns geminenses ainda reclamam. Por que gemem os geminianos?  Pela mesma razão que suspiram os cornos.  Ou seja, indiossincrasias do signo.  Bem, vamos ao que interessa: quem fez gol contra, pagou altos micos, quem disse mais bobagens? Na edição de junho/10 que começa. Em instantes!

Parece estar chegando ao fim a curta carreira política dos Garotinhos.  Embora seus correligionários, bajuladores, dependentes e quejandos, finjam manter esperança na candidatura do Bolinha ao governo do Rio de Janeiro, dificilmente ela se concretizará.  E não é só por causa do Ficha Limpa.  Cassados, respondendo a muitos processos, uma horas dessas, vão levar ferro.  E vem mais por aí com a escandalosa quebradreira do fundo de pensão da Cedae com milhares de pessoas perdendo a aposentadoria, coisa de 730 milhões.  Aliás, tudo em que o casal está envolvido tem cifra de milhões.
          Não sei, não, mas aquele negócio de Garotinho ajoelhar e louvar a Deus pedindo que os homossexuais não praticassem o homossexualismo, acho que foi isso que ele pretendeu, sei lá, deve ter aporrinhado, principalmente, as bichas. E vocês sabem que praga de bicha é terrível e pega.  Lamento a perda de um personagem que me deu motivo para umas duas ou três crônicas, no caso, ele, só ele, porque não consigo escrever sobre boneco de ventríloquo. Enquanto isso, comendo a lagosta do exílio, observo o movimento dos ratos abandonando o convés.  Alguns deles, com estilo, fazendo piruetas. Quase todos me dirão que não reconheciam nele a figura de um grande líder e só o seguiram e obedeceram cegamente por causa do leite das crianças.  Eu os ouvirei, calculando a quantidade do leite consumido pelos seus filhos.  Pôla!

PRA NÃO DIZER QUE NÃO FALEI DE COPA

Enquanto Don Diego Maradona libera geral para a Seleção, assim mesmo, com maiúscula, Seleção Argentina, valendo vinho, sorvete e sexo pra quem gosta, no campo de concentração da seleção, assim mesmo, em minúsculas, seleção brasileira, o Dunga esconde tudo de todos, incluindos treinamentos para a imprensa e bom futebol para nosotros.  Numa copa do mundo, em minúsculas, onde os grandes não conseguem vencer a retranca dos medíocres, tá sujeito dar zebra no final, por dar até a seleção tamanho Dunga.  E eu doido pra abrir uma edição com A Era De Dunga Já Era.  Não percamos a esperança.
Em tempo: Se torcer pela seleção, como querem Jorginho e Dunga, é uma demostração de patriotismo, pergunto: os dois estão trabalhando de graça, são os novos voluntários da pátria? 

De quatro em quatro anos, a coisa se repete, espaços nobres da imprensa são dedicados ao que dizem os envolvidos na disputa de mais uma Copa do Mundo.  Ou seja, um festival de besteiras assola o país e eu é que não ia ficar fora dessa onda, portanto, lá vai bobagem. Qual a importância das grosseiras filosofadas dos nossos jogadores e técnico da Seleção de futebol.  Vale a máxima, quando um burro fala o outro abaixa a orelha?  O que dizem nas estrevistas tem alguma coisa a ver com o que se espera deles no campo?  São questões da máxima importância que podem mudar o destino da humanidade, as quais analisarei lá na muvuca. E daí?  Segura o queixo pra não cair. 

KAKÁ, QUEM DIRIA...

No Grande Livro das Taras e Orgias que publiquei em 1947, descrevia com base em trabalhos científicos, observações dos garotos meus vizinhos e muita prática pessoal, que é possível e até prazeroso transar, fazer amor, dar uma boa bimbada, com melancias, muito aguada pro meu gosto, troncos de bananeiras, com um certo cuidado porque pode deixar nódoa na barguilha e a família descobre suas peraltices, ou seja, pode-se chegar junto com muitos vegetais de textura macia, ficando nabos e cenouras pra uso exclusivo e inclusivo de quem será chegado, na idade adulta, ao nobre vício da pederastia ou das meninas  com muito fogo por causa do ciclo sexual precoce.  Apelei para esse intróito porque, com essa idade toda, nunca tinha visto alguém confessar suas idiossincrasias sexuais durante uma entrevista coletiva com a presença da imprensa mundial como fez o camisa 10 Kaká ao se atracar e dar um beijo de língua na Jubulani, a bola que será utilizada na Copa do Mundo.  Leia mais na muvuca.

DUNGA É GUERREIRO MESMO?

O homem que diz sou, não é, bem disse Vinícius de Moraes em Canto de Ossanha, porque quem é mesmo não diz.  Esse negócio de Dunga se auto afirmar macho e coisa e tal, muito mais macho do que coisa e tal, me leva a uma indagação: torcedor que ver futebol ou cara feia, quer ver golaços ou carrancas capazes de assustar os demônios no rio São Francisco?  Pois então, me parece que Dunga se aproveita do futebol para afirmar uma masculinidade que não é assim tão total porque o anel pretinho no dedo mindinho é, aqui ou no Rio Grande do Sul, sinal de, digamos assim, resquícios femininos, seja lá o que isso queira dizer. O que Dunga não perdoa é que ninguém, principalmente a imprensa, jamais tenha dito que ele foi um craque. Eu, que pensava estar livre do rancoroso Zagallo e que poderia, finalmente, torcer pelo Brasil, vou fazer o de sempre: Arriba, Argentina!

CACHORRADA NA SUIPA

Vocês sabem o que é SUIPA? Sociedade União Internacional Protetora dos Animais, isso mesmo, aquele pessoal bonzinho que acha uma crueldade botar galos pra brigar, farra do boi é barbárie, tourada então?, nem se fala.  Pois bem, na edição de ontem,  24.05.10, pag. 10, O Globo publica matéria - Uma Mordida Na Suipa - onde os Promotores do Ministério Público do Rio de Janeiro investigam a suspeita de desvio de dinheiro e, pasmem, maus tratos nos animais sob a proteção da Suipa. Ilustram a reportagem de Sérgio Ramalho fotos dos campos de concentração, sou intencionalmente dramático, onde estão confinados os animais protegidos.  Agora, agarre na cadeira porque é assustador o índice de mortalidade dos animais postos aos cuidados, pões cuidado nisso, da Suipa: 99% cantam pra subir por causa das péssimas condições de higiene e aglomeração.  Tem mais, querem os promotores detalhes dos gastos porque descobriram que a presidenta, Izabel Cristina Nascimento, sacou, em apenas dois dias,  a mixaria de R$ 324,00 da conta da ONG. Ou seja, o inferno continua sendo a morada dos bens intencionados. E mesmo sabendo que a piada é infame, não posso deixar de dizer que Da. Izabel tá no mato sem cachorro.

MAIS UM GOLPE DOS MESTRES!

Pra fazer de conta que estava ouvindo o povo brasileiro, o Congresso Nacional votou o projeto da ficha limpa que, íncrível, passou por unanimidade nas duas casas. Maluf a favor? Romero Jucá a favor? Já dava pra desconfiar esse negócio de unanimidade porque muita gente ali tem ficha suja.  Ou seja, em casa de mutreteiros, claro que tinha osso por baixo do angu. Na hora da redação final, entra em cena o Mestre Francisco Dornelles e troca um tempo de verbo pra criar confusão, apenas isso, criar confusão, porque ele diz que só afinou o texto mas a maioria vai se sentir prejudicada e recorrer ao judiciário que dará liminares e determinará que podem concorrer até que o mérito seja julgado.  Ficou tudo na mesma então? Não, porque nas próximas eleições, não votaremos neles.  Esse é o pior castigo que um político profissional pode receber, ficar sem mandato. Apenas será preciso publicar uma lista com o nome deles.  Sugestão pra encabeçar o rol do indesejados? Francisco Dornelles.

LULA TÁ PAGANO?

Pela quarta vez, Lula foi multado pelo TSE por propaganda antecipada de Dilma Rousseff.  Aumentaram pra 10 mil, mas acredito que duas coisas estão acontecendo.  Uma na cabeça de Lula, que se acha acima da lei pois já disse que os políticos não podem ficar a mercê de juízes em todas as eleições.  Repetindo o delito eleitoral, mostra ao judiciário que não tá nem aí para suas togas e decisões.  A outra coisa é uma dúvida na minha cabeça de velho: Quem tá pagando, ou pagano porque ele fala igualzinho a Lady Kate do Zorra Total, o dinheiro das multas?  Tá saindo do bolso de Lula ou do nosso?

VOCÊ É DE ESQUERDA OU DE DIREITA?

Não é nada disso, ninguém é de direita ou esquerda, somos todos posicionados pelas nossas necessidades. No fundo, ainda macacos disputando, matando, morrendo, pelo controle de um poço d´água como no belíssimo filme de Stanley Kubric,
2001 - Uma Odisséia No Espaço. Desde o início somos assim, capazes de matar nossos irmãos que passam a inimigos quando a água é pouca. Como bem disse o poeta Gregório de Mattos Guerra, o Boca de Inferno: Somos todos ruins, todos malvados.  Só nos distinguem o vício e a virtude. Rapaz, aqui pra nós, que troço foi aquele que tomei no almoço que tá disparando essas ondas de moralismo, logo aqui, num site de humor, que é que é isso, mormão?  Vou parar por aqui antes que complique.  Mas acho que vocês entenderam aonde eu queria chegar. E peguem o filme pra assistir porque, além de diminuir a ignorância, tem ótimas alegorias sobre forças exteriores que julgamos divinas, encontro da gente com a gente mesmo no tempo e no espaço, e uma computador muito doido que falha e passa a matar todo mundo pra que não se descubram suas falhas. Acho que é só isso mas não era sobre o filme que eu queria falar...the end

A MALDIÇÃO DE LULANKAMON?


Lula, o Filho do Brasil, o filme, foiô, foi um fracasso de bilheteria, o público previsto de cinco  milhões, mesmo com descontos para operários sindicalizados e membros do PT, ficou muito aquém do esperado.  Mas não existe coisa ruim que não possa ser piorada. O diretor do filme, Fábio Barreto, sofreu um grave acidente e, dificilmente, se recupera e venha a dirigir outro filme.  Ontem, morreu de aneurisma cerebral um dos atores, Marco Cesana, que fez o papel do sindicalista Feitosa.  Mais uma morte "estranha" de alguém do elenco  ou corpo técnico e vai se espalhar a lenda de que o filme, como o túmulo do faraó Tutankamon, descoberto no Vale dos Reis por Howard Carter em 1922, carrega uma maldição aos que profanaram sua história.  No túmulo do rei, maldição a parte, foram encontrados muitos tesouros.  No sarcófago de Lula, o que encontrarão? Uma foto polaroid desbotada de Da. Marisa num conjuntinho amarelo, a mão fossilizada de um bajulador agarrada ao saco, e que só um exame de DNA poderá dizer se era do Celso Amorim ou de Marco Aurélio Garcia, e milhares de santinhos da fracassada campanha de Dilma? Só os pósteros saberão!

O BOLINHA NÃO É BOM DA BOLA.

Esse tal de Garotinho, Bolinha pra os íntimos, usando uma expressão do século passado, é uma bola.  Num culto evangélico, soltou os cachorros contra a veadagem nacional, disse que é contra se gastar dinheiro público com parada gay, vociferou contra os direitos civis dos perobas e sapatões. Depois, o sobrinho de Niltinho da Lapa, encantadora bicha que foi meu contemporâneo no Liceu, depois, pensando melhor, quis fazer média com a comunidade alegre e soltou essa pérola de incoerência:  Nós apenas louvamos contra a prática do homossexualismo e não contra os homossexuais. Se eu entendi bem, Garotinho, o Bolinha, quer a interferência de Deus, e para isso, fervorosamente, orou ajoelhado... Sei lá, não sei o que ele quis dizer.

Nunca antes na história desse país, houve um  Ministro da Saúde tão porreta, tão arretado.  Enquanto fica todo mundo com essa conversa de falso moralismo, que sexo é pecado original, coisa feia, deve ser feito apenas para reprodução, vem de lá, do alto de sua sabedoria, o Ministro Temporão e aconselha todo mundo a praticar bastante sexo pra evitar pressão alta.  E não fez ressalvas, tipo só pode ser entre sexos diferentes, nada disso, é pra gente fazer sexo com quem ou o que a gente tem tesão. Liberou geral, incluindo melancias, cabritas, garotas de programa, efebos e coroinhas.  E tem mais, se o tempo da gente fosse gasto em sexo, a criminalidade baixava, haveria menos briga de trânsito, menos roubo de dinheiro público.  Sei lá, emocionado e cheio de amor pra dar, acho que exagerei nesse negócio de dinheiro público.  Não interessa, vamos à luta, Viva o Ministro Temporão!

Meu Filho É Gay?

Podem parar de pensar besteira a respeito dos meus filhos, até porque essa criança aí na foto sou eu, ainda em 1942, quando comecei a ficar pininho e a família respirou aliviada por eu poder ficar em pé sozinho, ainda que precisando me apoiar na guarda da cadeirinha do retratista.  Como não tinha certeza de que fosse um avanço permanente, mandou bater a chapa pra garantir prova de que não era mentira.  Por qual razão, pergunta-se o perspiscaz leitor, estou vestindo um lindo macacão cor de rosa?  Acontece que minha mãe, Da. Galega, ainda não havendo desenvolvido seus dons mediúnicos que a tranformaram na famosa Exorcista da Lapa, tinha plena certeza, porque sonhou, teve visões, de que estava grávida de uma menina.  Pronto, todo o meu enxoval foi executado por Silvéria, a costureira, em rosa.  Sendo essencialmente do contra, mandei às favas, desmoralizei, as informações dos anjos anunciadores e, como nasci de pé pra baixo,  cheguei ao planeta mostrando as armas antes do rosto.  Isso, primeiro souberam que eu era macho e, quase 48 horas depois, que eu era lindo!  Bem, contei essa história toda pra explicar  ao pai que me fez a pergunta lá de cima sobre o duvidoso filho, que até coração de mãe se engana, quanto mais olho de pai precoceituoso.  Melhor, se basear na ciência e fazer o teste da minhoca.  Daqui a pouco no  Consultório de Pai Rangel